Небольшая музыкальная пауза "в порядке бреда"! Надеюсь вам понравится. Приятного просмотра и прослушивания! :)

Вариация на тему того, как может выглядеть "Время жратвы". Этим стебным выпуском-пародией мы хотим подстегнуть Хоббита и Мишу, и задать новый уровень качества для шоу "Время жратвы". Надеюсь, вам понравится! :)

Саундтрек: Guns N' Roses - Nightrain

Я херачил в аэропорт на своих двух, напоминая человека, за которым гонятся, как минимум, два отряда гончих собак. Мне не оставалось ничего другого, так как я по-просту проспал автобус, который должен был по плану доставить меня на вокзал на ЕДИНСТВЕННЫЙ поезд "Варшава-Москва". Пришлось нестись в аэропорт, но, по моим расчетам, успевал я прямо-таки секунду в секунду. Как только мои, еще красноватые после вчерашнего, глаза углядели нужную мне билетную кассу, я рванул туда. Однако, у самого подхода к ней, вдруг резко возник плешивый мужик лет 40, с перекидной сумкой, оттолкнул меня от стенда, возле которого я прямо-таки уже стоял, и на мое "Эй, мужик, вообще-то я первый занял тут!", он ответил смачнейшим матом в мою сторону. Я решил, что не буду лезть в бутылку, и просто спустил все на тормоза. Этот "интеллигент" брал билет на тот же рейс, что и я. Варшава-Москва, с пересадкой в Киеве (рейс был значительно дешевле, чем все остальные варианты). Как только он отошел от кассы, я подскочил и заговорил с девушкой:
- Здравствуйте, мне очень срочно билет на этот же рейс в Москву.
- Прошу прощения, но вы опоздали. Регистрация на этот рейс только что закончилась и, к сожалению, я ничем не могу помочь. - окатила она меня.
- ЧТО?! Да секунду назад вон тот мужик взял точно такой же билет!!! Бросьте! До самолета еще сорок минут! - начал кипятиться я.
- Регистрация закрывается за сорок минут до отправления самолета. Я ничего не могу поделать, извините.
- НА ОДНУ МИНУТУ ОПОЗДАЛ!!! - начал орать я, но девушке было уже все равно.
Мой взгляд выцепил в зале уходящего мужика, в руках которого был заветный билет. "Если бы не этот пидарас, этот он был бы мой!" - весьма быстро умозаключил я и... Знаете, наверное это был просто не его день. Совет вам: никогда не обижайте хитрожопых и мстительных людей. Серьезно, оно того совсем не стоит. "По грязному играем значит, да?! Так не доставайся же ты никому!" - подумал я и заорал:
- СМОТРИТЕ, У НЕГО БОМБА! - начал кричать я в сторону моего уходящего билета.
- Мужчина, я попрошу вас успокоиться... - очень настороженно начала говорить девушка за стойкой.
- Вы не понимаете! У него бомба, я точно видел. ОН ЖЕ ТЕРРОРИСТ! ОН ПОДОРВЕТ ВЕСЬ АЭРОПОРТ К ЧЕРТЯМ!!! - не унимался я.
В этот момент он обернулся, а рация девушки, пшикнув, уже вызвала здоровых бугаев в форме. Меня резко заломали и повели по направлению двери без надписей. Мою жертву вели рядом со мной и он искренне не понимал, что происходит, пока не углядел мою самодовольную рожу, на которой просто было написано "Оу да, ты тоже никуда не полетишь, мудила! >:)", и которую уже скрыла дверь. Единственное, что я расслышал перед тем, как она закрылась за мной, было его сиплое "Ах ты, пидара...". Что-то такое.
За этими дверьми меня обыскивали, раздевали и потрошили, однако чувство страха и стыда было полностью вытеснено чувством сладчайшей мести.
- Трусы тоже снимай. - сказала женщина в форме. Позади нее сидело еще 3 мужчины. Один из них обыскивал мой рюкзак, второй мою одежду, а третий просто наблюдал за мной.
- Вы что, думаете, что там что-то опасное? Там только одна бомба - секс. - в конец обнаглев, пошутил я.
- Слыш, это по твоему смешно?! - отозвался мужик сзади.
- Понял, понял... - сказал я, стягивая трусы и оголяя свое оружие. В этот момент, конечно же, на мой член обернулась вся комната. Наступили самые долгие 5 секунд в моей жизни, однако это было даже забавно. - Ну как вам? - не выдержав молчания сказал я.
- Одевайся, - сухо ответила девушка, явно надеявшаяся на то, что найдет у меня там детонатор или еще какую-нибудь хрень.
- В попу не будете заглядывать? - перестраховался я.
- Пиздуй, юморист. - ответил мужик, уже застегивающий мой рюкзак. Сложил вещи он, кстати, гораздо лучше чем я. Так только мамы умеют складывать. Я был искренне рад, что все это произошло в Варшаве, ибо в Москве за такие "приколы" меня бы уже определенно избивали черными фаллосами.
Меня вывели с другой стороны аэропорта. Я подошел к очередной кассе, девушка за которой, была значительно приятнее предыдущей.
- Здравствуйте. С прошедшим!
- Здравствуйте. Спасибо! - улыбнувшись ответила молодая полячка.
- Подскажите мне пожалуйста ближайшие рейсы до Москвы и, желательно цены.
- Конечно!... Вот есть один через час.
- Отлично! Сколько?
- Двадцать тысяч рублей.
- Хорошо, беру. - ляпнул я, но потом прокрутил цифру в голове еще разок. - Ско...сколько?! Двадца... Кхм. А есть еще какие-то? Желательно по-дешевле. Гораздо.
- Я постараюсь что-то придумать. - сочувственно ответила она.
В итоге, дешевле билетов я не нашел, но смог придумать, как же сделать таковой. Не без помощи девушки, я собрал себе "полет сет" из пересадок и путешествий в часовых поясах, который сбил цену билета до двенадцати тысяч. Я прослезился, достал всю свою наличность, все заначки и еще пришлось пустить все деньги, которыми я должен был заплатить за универ. В моих руках был самый дорогой билет, который я когда-либо вообще держал в руках, да и вообще - в этом клочке бумаги были по-просту ВСЕ мои сбережения. Но мне уже было плевать. Я шел в зал ожидания с ним, и понимал, что в этом месяце придется работать как бешеному волу. Вдруг за толстым стеклом, разделяющим коридор, я заметил того самого мужика, который еще пять минут назад материл меня как сумасшедший. Он увидел меня и, резко остановившись, приблизился к стеклу. Мудазвон замахнулся кулаком, отчетливо давая понять, что, мол, если бы не прозрачная преграда, то он бы меня похоронил. Я остановился, медленно поднял свою правую руку, с заранее оттопыренным средним пальцем, и, медленно уходя с улыбкой из поля его зрения, своим самым писклявым голосом протянул: "Пидрилаааааа...". Это было почти как дразнить орангутанга в зоопарке, только в разы смешнее.
Я прошел в зал ожидания и уселся в кресло. До моего самолета оставалось целых четыре часа. У меня не было ни копейки в карманах, аккумулятор мобильника окончательно сдох, моя голова все еще была немного затуманена после вчерашнего, но, даже не смотря на все это, чувствовал я себя просто шикарно. Я воткнул в свои уши "Guns N' Roses", достал айпад, и начал писать, периодически подмигивая той самой девушке, которая вызвала охрану, и которая явно не понимала, как реагировать на мое присутствие неподалеку. "Миша, привет. Тут такое дело... Опоздал на свой рейс. Забери меня позже. Спун :)"

Доброго времени суток, читатель!
Надеюсь ты соскучился по моим сумбурным абзацам, наркоманским бредням или жестким Поперечностям. Думаю, что нет) Но, тем не менее, я здесь и готов представить вам несколько тысяч символов. Погнали...

Трек на фон: The Cadillac Black - Down to the River (ищите сами, раз у всех не пашут ссылки)

Я невероятно устал. Устал разочаровываться в том, на что возлагаю надежды. Знаешь, когда-то давно я верил в Бога. Искренне молился ему за своих родных, близких, за то, чтобы они были счастливы. Я верил, что если сильно попросить, то все будет хорошо и не нужно будет бояться, что на улице их ударит по голове какой-то наркоман всего лишь потому, что у них может быть пару тысяч в кармане. Как же я рад, что я наконец избавился от этого сора у меня в голове и теперь я просто хожу с кастетом. Я верил в людей, но вот как-раз люди все больше и больше меня разочаровывают. Все шаблоны порядочности и человечности летят к чертям, стоит лишь выйти на улицу.
Знаешь, Бога нет. Либо его нет, либо ему просто плевать на эту безнадежную кучу говна, которую он сам и создал. Я ни в коем случае не хочу сказать, что вера - это хрень. Вера - это восхитительный мотиватор, пробуждающий кучу эмоций, чувств и двигающий человека вперед. Однако мы тупо надеемся, что кто-то там сверху поможет, стоит лишь попросить, и можно дальше сидеть и дрочить свой кривой хуй. Вот по этому вера в "Бога" и ослабевает. Мы сами ничего не делаем и видим, как все скатывается в полое убожество. Это как просить свою собаку убрать в квартире, и смотреть на то, как вокруг копится пыль и обертки от батончиков, а потом говорить, что пес нихуя не помогает. Домашние животные и не будут этого делать, и нехрен сетовать на них уебки! По этому все меньше и меньше верится во что-то всевышнее - все же думают, что им все должны преподносить на блюде. Но знаешь, Бога все-равно нет.
Сколько раз я был свидетелем того, что у великолепнейших и добрейших людей рождаются больные дети. Как можно объяснить это с точки зрения религии? Бог шлет испытания? Наказывает их? На нас с тобой давным-давно положили хуй, дружище. Еще со времен, когда обезьянка Ева спиздила яблоко у инопланетян.
Черт его знает конечно. Заметил, что добро просто-напросто умирает. Добро умирает, потому что его нихуя никто не подпитывает и не поддерживает в наше время. Гораздо проще забить на человечность, и делать то, что взбредет в голову. А что может взбрести в голову увальню, интеллект которого все больше и больше напоминает уровень австралопитека? Ебаться, хуярить палкой более слабых особей, захватывать территорию и потакать абсолютно всем желанием своего маленького и сухенького мозга, не взирая на то, что этим он может помешать другим. А таких ребят, к моему и всеобщему глубочайшему сожалению, все больше и больше.
Недавно стало интересно, народ тупеет, или люди всегда были такими идиотами, и просто сейчас появился интернет, а у них возможность показывать всему миру свой фееричный долбоебизм. Почему-то я склоняюсь ко второму, хотя чует мое сердце, что мы все ниже и ниже скатываемся вниз по социальной лестнице.
Знаешь, читатель, нужно пробовать как-то делать мир лучше. Самому и хотя бы вокруг себя. Хуйню конечно несу утопичную, однако все равно принцип "Начни с себя" до сих пор работает. Начни читать больше книг, что ли, спортом занимайся, помогай бабулькам там, хер его знает. Однако, всем, конечно же, похуй)

ФОНОМ К ЧТЕНИЮ: "Black Strobe - I'm A Man"

Говорят, что у многих людей во время аварии перед глазами пролетает вся жизнь... Либо нагло пиздят, либо у меня даже тут все через жопу.
Доброго времени суток, лоботрясы!
Вновь ночной пост, но в этот раз экстренный. Ваш старина Поперечный попал в автомобильную аварию, и хотел кое-что написать по этому поводу. Врубайте трек, который играл у нас в тот момент в машине и читайте, пупсы.

Сегодня Фольцваген Гольф 4, наполненный пятью студентами, включая меня, попал в аварию. Мокрый снег, скользкая дорога, черный БМВ, который резко подрезал нас, два металлических штыря на обочине, припаркованная там машина, и мы, неуспевшие затормозить. Нас развернуло задом и бросило на бардюр. У нас пробито 2 колеса об штыри, торчащие на тротуаре, стесало задним крылом бехи правую фару, и + мы еще и влетели в старенький форд, мирно стоявший там до этого момента. У БМВ - небольшая царапина в районе левого заднего крыла и полная тачка лысой и пьяной быдлоты. В усладу любителям подробностей: я сидел на пассажирском слева, и рядом со мной моя сокурсница и сосед. Возле водителя еще один мой приятель, ну и сам водитель соответственно. Беха, не включая поворотник, на скорости около 90км вылезла из своего центрального ряда в наш крайний левый на кольце. В простонародье - подрезал, тупой пидрррр. Мы по тормозам, но скользкая дорога и наглость бехи сделало свое. Въебались в БМВ, нас разкрутило и кинуло в старый синий форд, который прямо таки стоял и ждал, пока в него въебутся. До драки не дошло - все разрулили (однако хотелось дико ушатать лысого уебана, который полез качать права, прихлебывая пиво). Быстро приехали копы, все оформили. Вот пару фоток аварии (серый фольц наш):

Но это лишь кусочек подробностей - есть просто пару мыслей, которые я вынес из всего произошедшего. Пишу я это не потому, что это моя первая серьезная авария, и я в пиздецком охуении от того, что выжил (хотя отчасти это тоже играет свою роль), а как-раз потому, что мне почему-то поебать... Удар был приличный и занесло нас нехило так - я видел лица моих друзей, и они были в шоке. А мне... мне было никак. Ни страха, ни шока, ни банального испуга. Даже моего пресловутого "Тихо-тихо-тихо..." шепотом в адовых ситуациях. Причем осознание того, что сейчас могу сдохнуть, и что это бы нехило позабавило моих поклонников и ненавистников, пришло незамедлительно. Но никаких эмоций ВООБЩЕ! Я лишь растопырился в машине, и смотрел, целый ли Серега, который сидел как раз в том месте, куда пришелся основной удар. Ничего не пролетало перед глазами, никто не замедлял время... Возможно просто еще не пришло время для таких флешбеков, возможно подсознательно не верил, что сейчас все закончится... Но мне почему-то кажется ничего не было потому, что я просрал куда-то стимул к жизни. С недавнего времени все стало таким ненужным и бренным, и почему-то это отношение к вещам не меняется до сих пор. Отсутствия стимула заполнил стимулом найти его (ну должно же быть, что-то в строке "главный квест", иначе пропадает все желание существовать и творить.), и похоже его достаточно для того, чтобы жить и создавать что-то дальше, но не достаточно, чтобы эту жизнь ценить и держаться за нее.
"Ебать..." - тихо и испуганно прошептал Миша, водитель нашего Делориана. Все замерли, как будто ожидали продолжения, но к счастью или сожалению, это был конец. "Выходим, ребят, давайте! И Мишань - выруби музыку - пойдем смотреть..." - сказал я из нашего помятого авто. Приятно, что таксисты, которые видели аварию, долго не расходились и были на нашей стороне, однако польские копы все-таки пришли к заключению, что виноваты мы. Хуй с ними в общем - проще отремонтировать машину, чем судиться после аварии студентам.
Иногда чувствую себя главным героем какого-то сериала, которому не дали сценарий... столько всего со мной случается в последнее время. В этом весь ваш старина Поперечный - не дня без приключений.

Держитесь за свои стимулы и яйца, и берегите себя. Ваш, аварийный Поперечный.

P.S.
Пишите в комментариях, что вы чувствовали в подобных ситуациях. Интересно.